Epreuve 3 • Harmonie • Dùralas [DU] - Dusk Lumiris [DL]

On n’oublie jamais la caresse froide d’une lame contre sa gorge. On a beau nié, on a beau faire tous les efforts qui soient, jamais la douce étreinte angoissante de la mort ne nous lâche une fois qu’on l’a sentie contre notre peau, une fois que ce frisson avare de la vie s’est fait sentir et a engourdi l’entièreté de notre être ne serait-ce qu’une fois. J’ai l’habitude maintenant. J’ai l’habitude qu’il me guette et tente de m’emporter avec lui. C’est ce que je me dis, ce que je me répète. Hélas, mes mots sont bien peu convaincants. Mes mots se font désuets et la panique s’empare de moi. Elle me secoue, s’infiltre dans mon corps et me secoue de ces spasmes désagréables qui réveilleraient toute la maisonnée si je ne m’étouffais pas dans mon propre oreiller. « Rendormez-vous. Ce n’est rien. » Un murmure simple pour mon tendre qui chaque jour tente de me guérir de ces peurs devenues trop réelles… si soudainement. Rendormez-vous Alaric. Dormez, oubliez. Rien ne s’est passé. Dans son demi-sommeil, il m’eut cru. Dans son demi-sommeil, il ne me retint pas lorsque je me dérobai à la chaleur de notre édredon. Je n’avais plus sommeil. Je n’avais jamais sommeil lorsque, dans la nuit, les cauchemars se faisaient poindre.

Trois mois avaient passés. Trois longs mois s’en étaient allés et j’en étais toujours à cette étape d’accepter ce qui était arrivé. Ô ! Ne me méprenez pas, j’étais chanceuse. Du moins, je l’étais davantage que notre pauvre doyen qui avait trouvé la mort sur ce navire. Pourtant, je continuais d’agir comme si j’étais celle, de tous les plaisanciers, qui avait eu la pire mésaventure. Je me souvenais de cette sensation glaciale contre ma gorge, je me souvenais du timbre de voix nasillard de cette femme qui me menaçait, je me souvenais de cette peur, de ces sanglots, de cet instant où j’avais réalisé à quel point j’étais inutile… et ça n’avait pas changé. Rien ne changeait. J’étais toujours aussi nulle. J’étais toujours le boulet que j’avais été. Celle qui avait compté sur la présence des autres pour s’en sortir indemne. J’avais toujours besoin des autres. Je dépendais d’eux. Lorsque l’on m’avait conçue, on avait oublié d’ajouter au mélange la débrouillardise et l’indépendance, ces ingrédients cruciaux qui détermineraient si mon avenir méritait le succès que j’espérais. On avait oublié de trop nombreuses choses et si mon cœur battait, je savais que c’était davantage par la présence d’esprit des autres que par mes propres talents. « Désolée. » chuchotais-je à mon amoureux qui avait retrouvé la tendresse de ses rêves, si tant était qu’il l’avait quittée lorsque j’avais assassiné l’écho de mon cri de surprise dans mon oreiller.

Désolée d’être un fardeau.

N’allez pas croire. Ce pardon, je le lui avais souvent demandé. Conscient ou non. Il avait entendu ces mots plus d’une centaine de fois. J’étais toujours un fardeau.  Ça ne changerait probablement jamais. C’était comme ça. Je commençais à l’accepter tranquillement. De la même façon que je commençais à apprécier ces balades nocturnes hors de la couette, hors de la maison. Ces balades qui estompaient mes craintes et mes cauchemars d’un souffle réconfortant poussant l’air marin, dans toute sa pureté, jusqu’à mes narines. Et je le humais. Je l’appréciais. Je me laissais lentement guider par la chaleur humide de Port-Corail. Je me laissais porter par mes impulsions jusqu’à ce que les tremblements de mon corps cessent complètement. Jusqu’à ce que je sois, enfin, rassurée.

Normalement, personne n’était là. Personne n’était là pour entendre les mélodies que je me permettais de pousser ou les sanglots auxquels je permettais de dicter les sons qui pourraient et ne pourraient pas sortir de ma gorge. Ça n’avait pas d’importance de toute façon. Personne n’était jamais là.

Sauf aujourd’hui.

Amarrant un paquebot aussi rouillé que ténébreux. Une corne pour figure de proue, l’embarcation était de piètre qualité et l’homme en prenait soin comme si elle avait été humaine. Je comprenais. Je savais pourquoi. Alaric le disait souvent ; un marin donnera un nom à son navire, le traitera comme s’il était humain, car au bout du voyage, il n’y a que ce navire qui aura vécu ses aventures sous le même œil que le sien.

Cet homme était marin.

Crasseux, dénué d’austérité, presque romantique à l’endroit de cette taule qui lui servait à arpenter les mers. Aucune autre conclusion n’était possible. Il ne m’appartenait pas, de toute façon, de le juger, certes. Il ne m’appartenait pas de dire, en son nom, ce qu’il était, mais les idées, les préjugés, les conceptions… les idées préconçues fusaient parfois d’elles-mêmes… et ce fut le cas cette fois. J’aurais aimé l’ignorer, j’aurais aimé continuer mon chemin et le laisser tranquille…

Mais ce soir, il y avait quelqu’un.

Il y avait quelqu’un pour recevoir mes notes hasardeuses et mes sanglots à peine voilés. Ce soir il y avait quelqu’un qui me faisait signe d’approcher. Un homme qui empestait la poiscaille et qui, sans dire un mot, affichait un sourire aussi noir que la nuit, un sourire dégoûtant, mais un sourire quand même. Un sourire amical, rassurant, franc. Je l’aurais approché si ce n’était pas par la manifestation ma candeur que j’avais été prise en otage et menacée cette fois-là. Je l’aurais approchée si je n’avais pas eu peur des étrangers, si j’avais été pure et incapable de percevoir la malice… comme autrefois. Il s’en aperçut. Il vit ma méfiance. Un rire guttural s’échappa de son corps vieilli. Un rire qui se transforma en un écho sourd qui capta mon attention. Je le regardai. Il me regarda. Ses mains s’illuminèrent d’une douce lueur rouge et devant lui, une femme apparut. Une femme que je connaissais. Une femme que je voyais chaque jour. « C’est… moi ? » dis-je d’une voix caressée par la surprise.

C’était moi.

Je me voyais, juste là, devant moi. J’étais une image claire. Un hologramme ? Une hallucination ? Un rêve ? Non. J’étais déjà éveillée. La douleur avait été trop vraie pour être issue d’un monde onirique. Pourtant, je m’expliquais avec difficulté cette manifestation étrange. Je m’expliquais avec difficulté comment je pouvais me retrouver nez à nez avec ma propre silhouette. Une silhouette qui ne laissait rien au hasard, qui plus est. Vêtue d’une robe verte dont la jupe donnait l’illusion d’être faite de feuilles, elle chantait Root before branches de l’exacte manière que je l’avais moi-même interprété lors du concours de Miss Lumiris. Lors du concours que j’avais remporté et qui m’avait propulsée sur l’avant-scène. J’étais fière. J’étais confiante. J’étais emplie d’une énergie charismatique. J’étais vraie. Cet extrait, on me l’avait souvent montré à l’écran, jamais je n’avais pu le voir en vrai. Jamais je n’avais pu le revivre dans cette perspective de spectateur immédiat ; et j’étais flouée.

Pour la première fois, je me voyais resplendissante. Je me voyais pourvue de ce magnétisme que tous décrivaient et duquel je m’étais toujours évertuée à nier l’existence. « Je… comment ? » Ma voix normalement si audible se faisait discrète, confrontée à une image pour laquelle elle n’avait pas de mots. Je n’avais pas de mots. Moi qui avais pour réputation de soumettre les autres à ma verbomotricité, je n’avais pas de mots. Je n’en aurais probablement jamais pour décrire le succès et la confiance que semblaient rencontrer cette Lyanora du passé.

Et pourtant c’était moi.

Pourtant, j’étais la personne que je regardais ainsi captivée. J’étais l’ombre derrière cette lumière aveuglante. J’étais ce qui continuait de survivre de cette femme qui se dressait devant moi. Je m’évertuais à croire que je n’avais plus que le titre, mais cette personne existait toujours. Elle était là ; et elle brûlait d’une ardence presque douloureuse. J’avais ce talent. J’avais cette détermination. J’avais une utilité. Je l’avais seulement mise au placard. Je l’avais entreposée dans un endroit sombre duquel je n’avais plus le souvenir. J’étais cette enfant qui avait déposé son jouet dans un endroit sécuritaire pour ne jamais le perdre… et qui avait oublié cet endroit.

Ma voix enraillée et chargée de sanglot s’estompa. Il ne restait plus qu’un sourire franc d’amusement et d’admiration. Il ne restait plus qu’un étrange souvenir positif de ce jour. Et lorsque la dernière note retentit, cette autre représentation de moi disparut. Il ne resta plus que le souvenir réconfortant de cette performance. Il ne resta plus que moi et, à l’endroit où le marin s’était trouvé, une silhouette lycanthrope au sourire carnassier et à la coiffure hirsute qui me dévisageait.

Le navire s’en était allé.

Si rapidement ? Sans que je ne puisse dire merci ?

On m’avait parlé de Zoroark, le Pokémon capable de créer des illusions si réelles qu’on pourrait s’y confondre. On m’en avait parlé, mais jamais je n’aurais cru que cette créature serait celle qui, par une nuit où le sommeil s’était interrompu, il serait celui qui apaiserait mes tourments grâce à un souvenir que je ne chérissais jamais assez.

Pour le temps que ça durerait, je le remerciais.  

Décompte via Word: 1 494 mots. (mais il compte mes guillemets comme des mots, donc  1 486 <3)